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Archivo para Junio 2008

Chistes de Automóviles

30 Junio 2008 ncomp07 1 Comentario

Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles

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Resulta que un tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista. Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:
¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad. El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto que el motorizado le había ofrecido, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:
¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad. El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorizado se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar. Luego de manejar tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorizado tirado en el piso, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motorizado agonizando en el piso, el conductor se acerca y le dice:
Ja, eso te pasa por andar molestando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.
A lo que el motorizado como puede responde:
Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno.


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Estaba un señor tirado en media calle diciendo: CR345, CR345, CR345…
Cuando llega otro y dice:
Pobrecito, este señor está loco, mejor me pongo junto con él para que no piensen mal de él.
Y se pone a decir XP041, XP041…
En eso el primero dice:
¡Desgraciado, me hizo perder la matrícula del automóvil que me atropelló!

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Un hombre muy atractivo iba caminando en medio de la carretera, cuando se le acerca una rubia y le grita:
¡Súbete!
¿A tu carro?
No, a la vereda, ¡Idiota!

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Era un carro tan viejo, que cuando el conductor sacó la mano para virar, le dieron limosna

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Iba un individuo en un auto a 80 Km p/h en una carretera desértica. Cuando ve un aviso que decía: Disminuye a 50 Km. Entonces, disminuye la velocidad a 50 Km p/h. Más adelante encuentra otro aviso:
Disminuye a 30 Km. Entonces, disminuye la velocidad a 30 Km p/h. Más adelante encuentra otro aviso:
Disminuye a 10 Km. Entonces, disminuye la velocidad a 10 Km p/h. Más adelante encuentra otro aviso:
Disminuye a 5 Km. Entonces, disminuye la velocidad a 5 Km p/h. Más adelante encuentra un último aviso que dice:
¡¡Bienvenido a Disminuye!!

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Llega el hijo como a las 2 de mañana y le dice al padre que lo esta esperando despierto,”Papá tengo dos noticias una buena y otra mala “.
El padre le contesta: “dime la buena noticia primero”
El hijo le dice: “El airbag de tu auto funciona de maravilla”

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El Chupagasolina.
Un señor siempre acostumbraba a quedarse sin gasolina, y tenía la costumbre de estacionarse atrás de un coche y succionar con una manguera la gasolina del coche.
En una ocasión ya muy entrada la noche, en la carretera, el chupagasolina se volvió a quedar varado. A unos cuantos metros se encontró una casa rodante y como es costumbre sacó su manguera y se puso a succionarla, pero tuvo problemas al hacerlo, después de media hora de intentarlo se le acercó el dueño de la casa rodante y le preguntó:
¿Qué está haciendo?
El chupagasolina contestó:
Lo que pasa es que necesito gasolina.
El señor respondió:
Está bien, tome toda la que quiera.
Al momento en que volvía a succionar en la manguera, el señor asustado exclamó:
¡Nooooooooo, esa es la cisterna de mi baño!

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Una noche, Clementina va conduciendo a su casa cuando se desata una tremenda granizada que deja su coche lleno de abolladuras. Al día siguiente lleva el vehículo al taller para que le hagan un presupuesto de reparación. El mecánico le hace un guiño a su compañero y le dice a Clementina que si sopla con fuerza por el tubo de escape, las abolladuras desaparecerán.
Al llegar a su casa, Clementina se pone a soplar con todas sus fuerzas por el escape del coche. En eso llega la amiga con quien comparte la vivienda y le pregunta qué está haciendo. Clementina le explica lo que le dijo el mecánico.
Pero no da resultado, añade, haciendo una pausa para tomar aliento.
¡No seas tonta!, le dice su amiga, ¡primero tienes que cerrar las ventanillas!

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Va un tipo en la carretera a alta velocidad, y en eso lo para un oficial de tránsito y le dice:
Señor, usted viene en sentido contrario, y a gran velocidad, ¿Que no ve las flechas?
Y el conductor les contesta:
Pues la verdad, no veo ni a los indios.

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Un señor le dice a su amigo:
¡Eh che! ¡Te vendo este auto!
¡Ni loco! ¿Para qué quiero un auto vendado?

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Un señor va a 120 millas por hora en su auto deportivo. En esto se le acerca un motociclista a la misma velocidad, se asoma por la ventanilla y le dice al del auto:
¿Tienes un cigarrillo?
El conductor asombrado le contesta:
¿Qué haces? ¿Te quieres matar?
Y el motorista le dice:
¡No! Si yo fumo poco.

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Había un señor que iba conduciendo, prende la radio y escucha:
“Hoy, un maniático se ha ido contra el tránsito y nadie ha podido atraparlo”
Y luego el hombre dice:
¿Qué? ¿Uno? ¡Son miles!

Frases de Grandes Pensadoras

30 Junio 2008 ncomp07 Deja un comentario

1) ” El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida.”
( Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.)

2) ¿Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que?
” Yo no viviría para siempre, porque no queríamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre “
( Miss Alabama, concurso Miss América 1994)

3) ” Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis.”
( Valeria Mazza, Marzo 1998 )

4) ” Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas..”
( Mariah Carey, cantante Pop, 1999 )

5) ” Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno… Y yo soy justo la indicada para hacerlo…!! “
( Claudia Shiffer refiriéndose a Naomi Campbell, 1998 )

6) ” No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley.”
( Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy )

7) ” No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo.”
( Pamela Anderson Lee, Feb. 2000)

8) A que personaje le gustaría conocer?
” Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy…. Afortunadamente ya se murió.”
( Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002)

9) Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
“Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta”.
( Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2001 )

10) Ud. cree que todas las bonitas son brutas?
“No, también hay feas que son brutas”
( París Hilton heredera del imperio hotelero Hilton).

11) Que lugar le gustaría viajar y porqué?
“A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo”
( Shakira)

Y la mejor Frase…

12) Que música te gusta?
“La de los cds”
( Nicole Neumann )

Si alguien encuentra los cerebros de esta gente, por favor
¡Devuélvanlos!

Cadenas de Conclusiones

30 Junio 2008 ncomp07 Deja un comentario

1.
Dios es amor.
El amor es ciego.
Stevie Wonder es ciego.
Luego, Stevie Wonder es Dios.

2.
Me dijeron que no soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero sólo Dios es perfecto.
Por tanto, yo soy Dios.
Si Stevie Wonder es Dios, ¡yo soy Stevie Wonder!
¡Por Dios, soy ciego!

3.
“A quien madruga Dios le ayuda”.
Quien madruga, duerme por la tarde.
Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche.
Quien no duerme por la noche, sale de fiesta.
Conclusión: “A quien sale de fiesta Dios le ayuda”.

4.
Imagínese un pedazo de queso suizo, de esos llenos de agujeros;
cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar donde debería haber queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Luego, cuanto más queso, menos queso.

5.
El que bebe en exceso… se emborracha.
El que se emborracha… se duerme.
El que duerme… no peca.
El que no peca… se va al cielo.
…y puesto que al cielo queremos ir…
Bebamos en exceso!

6.
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es Fleto porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo seria una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.

¡Conclusión: mi amigo es Porrón!.

Frases Célebres

30 Junio 2008 ncomp07 1 Comentario

1. ¡Me las pagarán! (Fondo Monetario Internacional)

2. Mi esposa tiene relativamente un buen físico. (Albert Einstein)
3. Nunca pude estudiar derecho. (Jorobado de Notre Dame)
4. A mi lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
5. (Eliminada por racismo).
6. Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
7. !Basta ya de hechos… queremos promesas! (Los pobres y excluidos)
8. Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Jorge Distinto)
9. Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
10. No a los golpes, si a los porrazos. (Bob Marley)
11. La leche engorda. (Una embarazada)
12. Tengo nervios de acero. (Robocop)
13. El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
14. La mano viene movida. (Parkinson)
15. Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
16. !Mamá, lo se todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
17. Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
18. Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca (Diego A. Maradona)
19. No a la donación de órganos (Yamaha)
20. Mi novio es una bestia. (La Bella)
21. Mi mamá es una rata (Mickey)
22. Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
23. Estoy hecho pedazos (Frankestein)
24. En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
25. Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
26. Al fin solos. (El Llanero Solitario)
27. El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
28. No veo la hora de irme. (Un ciego)
29. !Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
30. Mi novia es una perra. (Pluto)
31. Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
32. No veo un pito. (Una monja)
33. !Eres la única mujer de mi vida! (Adán)
34. Estoy encinta. (Scotch)
35. !Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
36. Es mejor dar que recibir (Un boxeador)
37. Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

El Taxista

30 Junio 2008 ncomp07 Deja un comentario

Doblaje de la canción “Historia de un taxi” de de Ricardo Arjona. Hecho por la gente de “El Cuarto de Luis”,  un programa catracho de humor.

Recortables

30 Junio 2008 ncomp07 Deja un comentario

Si te gustan los recortables o “papercrafts” aquí coloco algunos de personajes de la vida real y de ficción. Están muy buenos, pronto pongo más.

Mario

Ironman

iPhone 3G

Obelix

Steve Jobs

El Carro de Los Picapiedra

Historia de Firefox

30 Junio 2008 ncomp07 Deja un comentario
Escrito por Ramón Rey en Análisis de Software
FirefoxHace mucho tiempo en una empresa que estaba en la ruina, a alguién se le ocurrió como último recurso liberar el código fuente de su archiconocido navegador Netscape para hacer frente al dominio absoluto de Internet Explorer. De esa empresa, Netscape, hoy en día no queda prácticamente nada salvo un dominio que redirige a su empresa matriz (AOL).

El proyecto surgido a partir del código fuente de Mozilla no estaba listo para usarse como base de un navegador estable y los listillos ejecutivos de Netscape metieron la pata hasta el fondo sacando un Netscape 6.0 lleno de botones y barras de iconos. Con la inestimable colaboración de un código que estaba sin madurar, consiguieron un software insufriblemente lento y doloroso de usar bajo cualquier plataforma. A eso no se le llamó asesinato, se le llamó suicidio. Gracias a ese paso en falso, los últimos rebeldes usuarios de Netscape cayeron en manos del lado oscuro y bajo el poder de Darth IE.

En su momento Internet Explorer era una auténtica killer aplication que Microsoft habia conseguido meter en millones de ordenadores con Windows, Mac e incluso Unix con su estrategia del «gratis total». Pasó el tiempo y el monopolio se hizo real con un navegador web que por primera vez se consideraba una parte esencial del sistema operativo Windows y que obligaba a todo sus usuarios a tenerlo instalado por defecto e integrado con el sistema de actualizaciones del sistema. Esta fue una jugada maestra por parte de Microsoft.

El gran auge de IE llegó con su versión 4.0, que hizo su aparición en nuestros escritorios con Windows como un virus, imposible de ser desinstalado. Pasó el tiempo y lo que en su dia era un gran programa (o suite de programas, junto con Outlook Express y el Messenger) se convirtió en un software estancado, que versión tras versión (4.0, 5.0, 6.0) añadía muy pocas mejoras en el motor de renderizado HTML, en el soporte de CSS y de estándares web en general. Tampoco incluia funcionalidades que otras navegadores habian comenzado a implementar (como Opera o Firefox, un extraño navegador alternativo surgido de la scene del proyecto Mozilla), como bloqueo de pop-ups, soporte antiphissing, busqueda integrada (y extensible), pestañas, soporte de RSS, además de extensiones y temas.

La última gran versión de IE fue lanzada a finales de 2001. Fue la versión de IE6 incluida en Windows XP SP2 la que trajo el bloqueo de popups en agosto de 2004. Firefox 1.0 fue publicado el 9 de Noviembre de 2004.

En este momento, aparte de la suite de internet de Mozilla (con navegador, correo, editor de webs integrado), ya existia una versión de Firefox en desarrollo (anteriormente conocido como Firebird, anteriormente conocido como Phoenix). Este proyecto empezó a tener mucha popularidad entre la comunidad geek y suponía un cambio radical en cuanto a la concepción tradicional de Mozilla de su navegador y software complementario. Se trataba del principio del cambio de mentalidad y objetivos de proyecto Mozilla. Se empezaba a pensar en abandonar el toolkit usado para desarrollar la suite Mozilla y la propia suite (que habia mejorado muchisimo pero era todavia lenta y sobrecargada de funcionalidades).

786px-Phoenix0.1

La salida de Firefox 1.0 confirmó que Mozilla iba a centrar sus esfuerzos en promocionar sus productos en concreto y dejar de lado el sentido de «proyecto». Firefox, como consecuencia, comenzó a tener un éxito relativo e inició su carrera ascendente sobre todo entre los usuarios de software libre. Su penetración entre los usuarios de Windows era importante pero no espectacular.

Firefox 1.0 contaba con bloqueo de popups, un sistema inicial de protección antiphising, un sistema de busqueda integrado con soporte para multiples motores de busqueda, soporte de pestañas, extensible mediante complementos, además de ser multiplataforma y cumplir los estándares web del momento (características todas ellas nexistentes en IE6).

Mozilla_Firefox_1.0_front_page_screenshot

Firefox 1.5 fue anunciado el 21 de Noviembre de 2005 y supuso el comienzo del verdadero éxito y popularidad de Firefox que lleva creciendo hasta la actualidad. En pocos meses se batieron todos los récords de descargas consechados por el programa. Su uso se extendió a millones de usuarios de todo el mundo de las 3 plataformas que soporta oficialmente. En algunos paises llega a tener más del 20% de cuota de mercado.

Firefox 1.5 añadia a las funcionalidades anteriores, un sistema de actualizaciones automáticas, drag and drop de las pestañas, un nuevo panel de preferencias más sencillo e intuitivo, soporte de Live Bookmarks, que básicamente añadia la capacidad de suscripción a feeds (inexistente en IE6) en el sistema de marcadores del programa y facilitaba la posibilidad de detectar feeds automaticamente en las páginas visitadas, una herramienta de borrado de datos privados en 1 click, mayor eficiencia y velocidad. Como siempre han intentado durante su desarrollo, se mejoró el soporte de estándares web.

Tanto Yahoo como Google se animaron a sacar productos y servicios compatibles con Firefox, «reconociendo» su importancia (las barritas de Google y de Yahoo principalmente). En el caso de Google, ya no es que haga productos para Firefox y compatibles con el susodicho (como GMail y demás servicios online), es que colabora directamente en el desarrollo de Firefox y aporta suculentas cifras de dinero como consecuencia de su acuerdo comercial, que lo convierte en su motor de búsqueda por defecto.

En algún momento entre la salida de Firefox 1.0 y de Firefox 1.5, Microsoft reaccionó, tarde como siempre, cuando alguien tiene el monopolio de un mercado y ni se molesta ya en mejorar su producto y añadir nuevas caracteristicas, salvo sacar ristras interminables de parches de seguridad cada poco tiempo. En teoria Microsoft habia afirmado rotundamente tras la salida de IE6 que ya nunca jamás de los jamases iba a sacar una nueva versión de IE independientemente del sistema operativo. Es decir, que la proxima versión de IE saldria con Windows Longhorn/Vista y los usuarios de XP tendrian que actualizar a la nueva versión de su sistema operativo para disfrutar de las mejoras del navegador por defecto de Windows.

Como Firefox estaba empezando a conseguir una cuota de mercado considerable en todo el mundo, tuvieron que retractarse y anunciar a bombo y platillo que sacarian un nuevo navegador, IE7, que tendria las maravillosas «novedades mundiales» de: bloqueo de popups mejorado, soporte de suscripción a feeds (el RSS parecia que lo iba a descubrir Microsoft con Windows Vista, pero al final no) y pestañas (aunque haya que reiniciar para activarlas), sin olvidarse de una casilla de busqueda integrada (igual que la de Firefox, hasta personalizable y compatible con la especificación OpenSearch) y la aparición de complementos para IE que añaden funcionalidades… de nuevo todo superoriginal y supernovedoso.

IE7 salió en su versión inglesa el 18 de Octubre de 2006. Creo necesario recordar que Internet Explorer 7 estuvo disponible desde su lanzamiento para Window Vista y Windows XP SP2 y de esto se deduce que sus declaraciones fueron los delirios de alguien que se cree ganador de una guerra que no había terminado.

Wikipedia_Main_Page_in_Firefox_2.0.0.12

Firefox 2.0 salió el 24 de Octubre de 2006 con mejoras en la navegación con pestañas (menor uso de cpu, botón de cierre individual) y varias funcionalidades inexistentes en IE7: corrector ortográfico integrado, soporte de sugerencias de búsqueda (soportando las de Google, Yahoo y otros, soporte mejorado para feeds (llevaba integrado un sistema de suscripción con 1 click a los servicios de agregadores online más populares como Bloglines, Google Reader o Yahoo).

Firefox 2 tenía además protección anti-spyware de serie, sistema de protección antiphissing que soporta servicios remotos (el de Google integrado de serie), soporte para retomar sesiones si se requiere reiniciar el programa al instalar una extensión o hay algun cuelgue al arrancarlo de nuevo se puede recuperar TODO lo que tuvieramos en el navegador antes del suceso, soporte de los últimos estándares (javascript 1.7 y SVG) y salió en 37 idiomas. Ninguna de estas características estaban tampoco presentes en IE7.

Firefox 2 ha supuesto un empujón tal a la popularidad del navegador entre todo tipo de usuarios que prácticamente ya es imposible encontrar nuevos servicios web y aplicaciones que no sean compatibles. Como consecuencia de su gran crecimiento en cuanto a base de usuarios, Firefox ya no es un navegador usado por lo más «enteradillos» o los geeks de todas las plataformas. Por derecho propio se ha convertido en la gran alternativa como navegador web libre y multiplaforma.

En algunos países europeos la cuota de usuarios supera el 50% y se considera que ya tiene alrededor de un 20% del mercado de los navegadores a nivel mundial. Es decir, el mayor rival de IE en el mercado de los navegadores es uno que no depende directamente de ninguna empresa que pueda ser arruinada por prácticas «dudosas» y que ha conseguido un gran apoyo por parte de grandes corporaciones que lo consideran un factor imprescindible para conservar la independencia y multiplataformidad de los servicios web.

Una de las principales bazas de Firefox es su conformidad con la práctica totalidad de estándares web existentes. De hecho, es una de las directrices principales de Mozilla para su desarrollo, el mantenerse fiel a los estándares. Microsoft no dió el paso necesario para renovar su ya obsoleto no-soporte de estándares web en Internet Explorer 7. Sin embargo, con la gran presión de Firefox y su supuesto compromiso con la interoperabilidad y los estándares, Internet Explorer 8 si parece que tendrá implementados de forma estricta los últimos estándares web, aunque permita que los desarrolladores web invoquen a su salvador «modo compatible IE6» para permitirles hacer tropelías.

De momento Internet Explorer 8 está en fase beta y se ha podido ver alguna característica innovadora como… la inclusión de soporte de microformatos desarrollados por la propia Microsoft e incompatibles con los microformatos que se están desarrollando de forma abierta y colaborativa. Una de cal y otra de arena respecto a los estándares, como podéis comprobar. ¡Ah! y de nuevo Microsoft se comerá sus palabras porque ya han anunciado que estará disponible para todos los sistemas operativos Windows actualmente soportados (XP, Vista, Server 2003/2008).

screenshot-firefox-vista

En Mozilla no han estado precisamente quietos y antes de que Microsoft haya sacado la versión siguiente de su navegador, han lanzado Firefox 3. Se publicó el pasado día 17 de Junio y en menos de 24 horas se consiguió la increible cifra de ocho millones de descargas.  Firefox 3 ha supuesto un trabajo de tres años de desarrollo con más de 15000 cambios integrados durante el proceso.

Firefox 3 integra la última versión del motor de renderizado HTML de Mozilla, Gecko 1.9, que ha recibido un gran esfuerzo durante su desarrollo para conseguir más velocidad, mayor eficiencia, menos uso de recursos y mejor compatibilidad con estándares web. Se ha añadido un nuevo motor JavaScript que ha supuesto un gran empuje en cuanto a velocidad de renderizado de páginas (sobre todo en una época donde los servicios de la web 2.0 son omnipresentes y están repletos de código JavaScript).

Se han añadido multitud de detalles para mejorar la seguridad de los usuarios coo el identificador web, el nuevo aviso de protección antiphissing y un sistema mejorado de gestión de datos personales. El interfaz se ha pulido al máximo para integrarse de forma nativa con el aspecto visual de Windows, Mac y Linux. Toda la aplicación ha sufrido una gran mejora respecto al uso de recursos (tanto memoría como CPU) y se han corregido los molestos problemas de gestión de memoria de Firefox 2 (los famosos memory leaks).

Quizá lo más llamativo para el uso diario del navegador, aparte de la mejora en velocidad y el consumo mínimo de recursos, sea el nuevo gestor de descargas con soporte de búsquedas, el gestor de complementos integrado, la nueva barra de direcciones con búsqueda mejorada, soporte de marcadores inteligentes, etiquetas y marcadores con 1 clíck.

Firefox 3 ha supuesto la consolidación de una realidad: Firefox ya no es un navegador más, es un software que levanta pasiones entre sus usuarios. Con el boca a boca y el ruido generado en la blogosfera se ha logrado crear una maquinaria de marketing imposible de combatir por parte de ninguna empresa. Si a esto le sumamos que versión a versión las mejoras e innovaciones son notables y constantes, el éxito de Firefox tiene una base muy sólida sobre la que poder crecer en el futuro.

Fuente: www.referenta.com

La ICANN libera los dominios de Internet

28 Junio 2008 ncomp07 Deja un comentario

Tal y como se esperaba, finalmente la ICANN decidió ayer en la reunión mantenida en París liberar el registro de dominios. A partir de hora, a los clásicos .com, .net, .org (dominios de primer orden) y a los dominios nacionales (segundo orden) se empezarán a añadir nombres con todo tipo de terminaciones.

Desde ahora, sólo la imaginación de aquel que registre un dominio pondrá el límite a la variedad de éstos. Siempre que la ICANN dé su visto bueno, cualquier marca comercial podrá tener su propia terminación (por ejemplo, “.apple” o “.elcorteingles”): igualmente se podrán registrar nombres con ciudades (“.valencia”), actividades comerciales (“.compras”) o cualquier otra actividad (“.deportes”).

Hasta el mes de abril o mayo del año próximo no se abrirá el plazo de peticiones para los nuevos dominios. En caso de que surgieran conflictos, con múltiples peticiones para un mismo dominio, éstos se resolverían mediante una subasta.

Conseguir uno de estos nuevos dominios, eso sí, no será asequible para cualquiera. En principio, se baraja una cantidad de entre 50.000 y 100.000 dólares, de modo que sólo aquellos con verdadero interés (y recursos) se hagan con un nuevo dominio, evitando las interferencias de spammers y especuladores.

Otra novedad aprobada por el ICANN es la posibilidad de registrar estos dominios en caracteres no latinos, como chino, árabe o cirílico. Algunos países podrían recibir el equivalente al código de su país en su idioma nativo, como el .bg de Bulgaria.

Los más críticos hacia esta ampliación hablan de la confusión que puede generar este nuevo sistema entre los usuarios. Tampoco faltan los que recuerdan la escasa aceptación de los últimos dominios aprobados por la ICANN, el .biz en 2001 y el .mobi en 2005, que han sido ignorados por las empresas y apropiados por delincuentes que los han empleado para practicar phishing, spam y otros delitos.

Fuente: www.baquia.com

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Hondureñismos

28 Junio 2008 ncomp07 Deja un comentario

Aqui pongo una recopilación de modismos que utilizamos los catrachos, con su respectivo significado. ¡Disfrútenlos!

¿A como está..?: ¿Cuánto cuesta..?
A mil: A toda velocidad
A pata: Caminando, a pie
A todo mecate: A toda velocidad
A vuelta de rueda: Extremadamente despacio
Acabado: Sin dinero
Agarrado: Avaro, tacaño
Agarrar para.. Dirigirse a..
Agüevado: Avergonzado
Ahi nos vidrios: Despedida, de “ahi nos vemos”
Andar a pincel: Andar sin vehículo, a pié
Andar aguja, o andar yílet: Andar con mucho cuidado
Andar buzo: Andar alerta buscando algo
Andar con filo: Tener hambre
Andar hule: Andar con poco dinero o sin nada
Andar piano: Andar con mucho cuidado
Animala: Cosa
Apuntarse: Acompañar a otros, hacer lo mismo que los otros hacen
Arrastrado: Persona obsecuente y servil
Avanzar: Sorprender a alguien
Babosada: Tontería
Bajar: Robar, quitar
Barajarla más despacio: Explicar con más detalles
Barba: Barba amarilla, serpiente venenosa
Barco: En la universidad, profesor poco estricto y alcahueto
Bemba: Hocico, jeta
Bembón: De labios protuberantes, gruesos
Bojote: Bulto
Bolo: Borracho
Bolulo: Pan blanco (La Ceiba)
Bote: Cárcel, presidio
Búfalo: 50 centavos (en la zona norte)
Burra: Almuerzo de la clase trabajadora: tortilla con frijoles, huevo, y otros ingredientes opcionales como carne, etc.
Caite: Sandalia
Cachar: Atrapar, capturar
Cachimbear: Golpear
Cachimbo: En gran cantidad
Cacho: Cuerno
Cachureco: Militante del Partido Nacional
Cagarse: Asustarse mucho
Campechano: Amigable
Canecho: Cangrejo
Canilla: Pierna
Casabe: Hecho de yuca
Catracho: Hondureño
Catrín: Bien vestido
Chabacán: Alguien muy bromista
Chacalín: Camarón de río
Chafarote: Policía, soldado
Chainear: Limpiar, sacar brillo
Chamba: Empleo, trabajo
Chambear: Trabajar
Chambón: Tarea mal hecha o mal acabada / Alguien que no hace bien las cosas
Champa: Casa, techo
Chance: Oportunidad
Charamusca: Postre, refresco congelado en una bolsa plástica (en zona centro sur)
Chascada: Porción adicional que se recibe gratis
Chepa: Policía
Chepear: Copiar en un examen
Cheto: Muchacha bonita y provocativa
Chibola: Pelota, balón
Chichí: Bebé
Chigüín: Niño pequeño
Chilillo: Vara muy fina y flexible para castigar a los niños
Chimar: Rozar
Chimba: Arma de fuego de fabricación casera
Chimbo: Recipiente (cilindro) para almacenar gases a presión
China: Muchacha que cuida los cipotes
Chingar: Molestar, fastidiar
Chingo: Corto, pantaloncito corto
Chinola: Betún para limpiar zapatos
Chiri: Batallón, ejército
Chiripón: Por buena suerte
Chivo: Juego de dados
Choco: Que no mira bien
Chola: Casa
Choya: Pereza, desánimo
Chunche: Cosa
Chotear: Darse cuenta, sorprender a alguien
Chuña: Descalzo
Chupar: Beber licor
Chutear: Patear
Cinquito: Cinco centavos
Cipote: Niño, muchacho
Coco: Inteligente
Codo: Avaro, tacaño
Coger: Hacer el amor
Colarse: Entrar a un sitio sin ser invitado o sin pagar
Con las antenas paradas: Escuchando atento en forma disimulada
Conchudo: Abusivo, aprovechado
Coronela: Sobrenombre del Toyota Land Cruiser
Costra: Mugre
Coyote: Intermediario
Cuchumbo: Fiesta o reunión donde se intercambian regalos en forma aleatoria; Homosexual
Cuero: Muchacha bonita, con buen cuerpo
Cumbo: Recipiente para llevar agua
Cususa: Aguardiente clandestino
Cute: Buitre, zopilote
Cutear: Vomitar
Daime: 20 centavos
Dar el palo: Romper una relación sentimental o laboral
Dar en el clavo: Acertar
Dárselas de.. Presumir de..
De cajón: Obvio
De seguro: Seguramente
Dejar cuche: Dejar a alguien atrapado o bloqueado
Deschambado: Sin empleo, desempleado
Desmangado: A toda velocidad
Despupusado: A toda velocidad
Dos cuetazos: Rápido
Dundo: Atontado
Elote: Mazorca de maiz tierno
Encaramar: Subir
Encachimbado: Enojado
Enculado: Enamorado
Ensuciar: Hacer heces
Estanco: Cantina
Estar hasta los queques: Estar muy comprometido, endeudado, o sin tiempo disponible
Ficha: Centavo; algo de poco valor
Filo: Hambre
Finca: Complejo de producción agrícola
Fondearse: Dormirse
Fregado: Un tipo
Fregar: Entorpecer / Lavar los platos
Fresco: Refresco embotellado
Gallo: Bueno, experto
Grueso: Bastante, en gran cantidad
Guacal: Recipiente hecho del fruto de la jícara
Guachimán: Vigilante
Guarizama: Machete
Guaro: Aguardiente
Güevón: Haragán
Güicho: Sin o con pocos dientes
Guineo: Banano (en la zona norte)
Güir: Contracción de “voy a ir”
Güirro: Niño
Hacer chanchullo: Hacer trampa
Hacer clavo: Denunciar, estorbar
Hacerse bolas: Confundirse
Hacerse el fuerte: Lograr el objetivo o quedarse con las cosas abusando de los demás
Hacerse el loco: Presumir ignorancia
Hasta el copete: Harto
Hecho porra: Desanimado, enfermo, cansado
Hijo de papi y mami: Hijo de ricos
Hule: Con poco o nada de dinero
Ir hecho un cuete: Ir excesivamente rápido
Irse a la chingada: Irse lejos
Jalón: Aventón
Juma: Borrachera
Jura: Batallón, Ejército
La Compañía: En la mayoría de los casos se refiere a la Tela Railroad Co. (Chiquita) o a la Standard Fruit Co. (Dole) que operan muchos campos bananeros en la costa norte
La mera riata: La máxima autoridad
La riata: Inepto, haragán
Llanta: Rollito de grasa que se forma en la cintura de la gente gorda
Lempira: Moneda nacional
Los Campos: Los campos bananeros en la costa norte
Macaneo: Escándalo, riña
Macanudo: Muy buena persona, excelente
Machangai: Camión de transporte para la gente pobre (zona norte)
Maje: Tonto
Mamo: Cárcel
Manudo: Que recién a aprendido a manejar
Mara: Pandilla
Marimbazo: Golpe
Maritates: Pertenencias
Marranada: Cosa inservible
Mandadito: Dócil
Mate: Amago, amenaza
Mayugado: Algo aplastado
Mecate: Soga, fabricada con fibra vegetal
Mentar la madre: Insultar
Meter la pata: Cometer una indiscreción, un error
Mínimo: Banano (en la zona centro sur)
Minuta: Helado hecho con hielo picado y jarabe de sabores
Maules: Canicas, pelotitas de vidrio
Nacha o Natacha: Trabajadora Doméstica
Novelear: Andar distraído y no en lo que se debe
Obrar: Hacer heces
Paila: Automovil tipo pick-up
Pajas: Bromas, inventos
Pajearse: No hacer nada
Palillona: Muchacha vistosamente ataviada que encabeza los desfiles, llevando “palillos” o bastones
Pandear: Doblar
Papa: Comida, almuerzo
Papada: Cosa, asunto
Papo: Tonto
Pasada: Anécdota
Patatús: La muerte
Patón: De pie grande
Pedo: Asunto o problema
Pelarse la tusa: Irse
Perra: Cuento, historia exagerada e inventada
Pico: Beso, boca
Pijinear: Salir a divertirse, a los bares, etc.
Pincelear: Andar a pie, caminar mucho
Pingüino: Helado
Pintoso: Llamativo, bien vestido
Pisto: Dinero
Pistudo, o de pisto: Adinerado
Pitero: Armadillo
Pito: Bocina
Poner al hilo: Poner al tanto
Ponerse coyote: Ponerse alerta
Porrazo: Golpe
Potra: Juego informal de fútbol, en la calle
¡Pucha!: Interjección de asombro
Pulpería: Pequeña tienda de abarrotes
¡Qué leche! !Qué suerte!
Qué pinta! ¡Qué bonito! ó ¡Qué bueno!
Quedarse quedito: Guardar silencio
Rapidito: Transporte urbano o interurbano (microbús)
Reventar cuetes: Jugar con juegos pirotécnicos y de pólvora
Rigio: Grandes ganas de jugar o hacer algo. En forma genérica se usa para fútbol
Salado: Que tiene mala suerte
Semejante: Grande
Semita: Pan de yema de huevo
Sendo: Grande
Ser lechero: Tener buena suerte
Tapado: Plato típico (sopa) hecha de carne con guineo, yuca, plátano y leche de coco
Tapas: Boca
Tegus: Tegucigalpa
Tener leche: Tener buena suerte
Tener llantas: Estar gordo
Topoyiyo: Postre, refresco congelado en una bolsa plástica (en zona norte)
Torcido: Tener mala suerte o que le vaya mal consistentemente
Tostón: 50 centavos
Tostones: Plátano frito en tajadas (zona norte)
Tránsito: Policía de tránsito
Trapiche: Molino de caña
Treintero: Taxi (porque hace muchos años cobraban 30 centavos)
Trepar: Subir
Trincar: Besar apasionadamente
Trompa del bus: Parte delantera del autobús
Trucha: Tienda de abarrotes pequeña
Tufo: Mal olor
Tullido: Eclenque
Tunante: Mujeriego
Tunco: Que le falta una pierna, o simplemente que camina mal
Turismo: Automovil pequeño de pasajeros
Turunca: Piedra grande
Tusas: Hojas que envuelven la mazorca de maiz
Vaina: Objeto, asunto
Yílet: Hoja de afeitar (de Gillete)
Yuca: Dificil, pesado
Zampar: Meter

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28 Junio 2008 ncomp07 Deja un comentario

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